A TÁRSKERESŐ ALKALMAZÁSOK NEM SEGÍTENEK MEGTALÁLNI A SZERELMET

Az emberi történelem nagy részében a párkapcsolatok viszonylag egyszerűek voltak egy banális, de megmásíthatatlan okból: rendkívül nehéz volt bárki elfogadhatóval találkozni - és ezt mindenki tudta. A faluban csak néhány ember élt, az utazás drága volt, a társasági alkalmak pedig ritkák.

Ennek számos hátránya volt: arra ösztönözte az embereket, hogy olyan kérők ajánlatát fogadják el, akiket nem tudtak meggyőzni, azt jelentette, hogy olyan szereplők, akik egymásnak örültek volna, magányosan és beteljesületlenül haltak meg, mert néhány hegy vagy egy folyó volt közöttük.

Technológusaink zsenialitásukkal korrigálták ezeket a történelmi akadályokat, és végtelen választási lehetőséget biztosítottak számunkra. Egy új személlyel való találkozás ma már állandó lehetőség. De ez az áttörés a bemutatkozás szintjén elhomályosította a végső cél szintjén fennálló kihívást: lehet, hogy könnyebbé vált a találkozás, de nem könnyebb szeretni.

 Továbbra is - mindannyian - nagy kihívást jelentő ajánlatok vagyunk bárki számára. Mindannyian tele vagyunk olyan pszichológiai furcsaságokkal, amelyek arra szolgálnak, hogy egy folyamatos kapcsolatot rendkívül problematikussá tegyenek: türelmetlenek vagyunk, hajlamosak vagyunk az igazságtalan vádaskodásra, hemzsegünk az önsajnálatban, és nem vagyunk hozzászokva ahhoz, hogy szükségleteinket mások számára is érthető módon fejezzük ki - hogy csak a felsorolást kezdjük...

Az, hogy oly sok emberrel találkozhatunk, szépen elfedte csúnya oldalainkat, és azt a bájos, de félrevezető gondolatot nevelte bennünk - amely minden alkalommal elborít, amikor nehézségekbe ütközünk -, hogy azért vagyunk bajban, mert eddig nem találkoztunk "az igazival". A súrlódások és a vágyakozás oka - mondogatjuk magunknak - nem a saját természetünk bizonyos makacs hibáihoz vagy az emberi természet egészének paradoxonaihoz van köze, csupán arról van szó, hogy tovább kell vadászni egy értelmesebb jelöltre, aki végre a mi szempontjaink szerint látja a dolgokat.

A választás ígérete megfosztott minket a türelemtől és a szerénységtől, amely ahhoz szükséges, hogy megküzdjünk a feszültségekkel, amelyek hajlamosak az utunkba kerülni, bárkivel is legyünk. Elfelejtjük, hogy szinte mindenki elbűvölő perspektíva mindaddig, amíg semmit sem tudunk róla. A szerelemre való felkészüléshez az is hozzátartozik, hogy elképzeljük azokat a nehézségeket, amelyekről egyelőre nem tudunk túl sokat és részletesen; a rossz hangulatokat, amelyek az energikus mosoly mögött rejtőznek, a nehéz múltat, amely a csillogó szemek mögött rejtőzik, a kusza pszichét, amely a kempingezés és a szabadban való tartózkodás kimondott szeretete mögött rejtőzik.

Bár százával találkozhatunk még, de - igazából - nincs olyan sok ember, akit igazán szerethetnénk. A randiappok talán végtelenül megkönnyítették a kapcsolatteremtést, de semmiben sem segítettek abban, hogy türelmesebbek, fantáziadúsabbak, megbocsátóbbak vagy empatikusabbak legyünk, vagyis ügyesebbek azokban a művészetekben, amelyek bármelyik kapcsolatot életképessé teszik. A legtöbb probléma, amit egy adott jelölttel kapcsolatban tapasztalunk, ezért hasonló formában szinte bárkivel felbukkan, akibe csak belebotlunk.

Az igazi munka, amit tennünk kellene, nem az, hogy - ha már ésszerű módon körülnéztünk - folyamatosan új emberekkel próbálkozzunk; hanem az, hogy a gyökeréig jussunk el annak, ami miatt nehéz együtt élni bármelyik emberrel, akire rászállhatnánk.

Akkor leszünk készen a szerelemre, ha lemondunk a lehetőségek iránti izgatott érzékünk egy részéről, és felismerjük, hogy bár sok választásunk lehet, de - a valóságban - nincs ennyi lehetőségünk. Lehet, hogy sötéten hangzik, de ez a maga módján felszabadító felismerés lesz, amely segíthet átirányítani energiáinkat az új találkozások kimerítő körforgásából az olyan kölcsönös érzelmi érettség keresése felé, amelyre egy napon az igazi szerelem épülhet.

A netes randik előtt öt kérdésre kell választ találnod: ki, mit, mikor, hol, miért?

A netes ismerkedéssel kapcsolatban egyre több embernek van tapasztalata, az egyik legnépszerűbb barátkozási formává vált az elmúlt években. Rengeteg előnye van, de megvan az a hátránya, hogy hiányzik az a bizonyos első benyomás, ami arra késztethetne, hogy randira hívd a nőt. Felesleges hosszú ideig húzni az időt, szerencsésebb személyes benyomást szerezni, ezzel kapcsolatban felmerül a kérdés, hogyan szervezd meg az első találkozót a kedves idegennel. Mire kell figyeljél? Hogyan készül erre a nő?

Ki a randipartner?

Ez leginkább majd akkor fog kiderülni, ha személyesen is találkoztok, mert a kezdeti, elsősorban írásban folytatott beszélgetéseknek az az egyik jellemzője, hogy mindenki kicsit bátrabb, és hiányzó nonverbális kommunikáció is számtalan félreértésre adhat okot: nem látod a gesztusokat, nem hallod a hangsúlyt, és legfőképpen nem teljesen tudod levenni, van-e kölcsönös vonzalom, illetve valóban vonzódsz-e a nőhöz.
Ahhoz, hogy már előzetesen kicsit jobban beleláss az életébe, segítségedre lehet a Facebook profilja. Jelöld be ismerősnek, így kicsit előrébb juthatsz annak a kérdésnek a megválaszolásában, hogy kivel állsz szemben.

Mit és hol?

Mivel nem volt még teljesen reális első benyomás, az első randin erre lehetőséget kell adni, azaz érdemes olyan programot választani, amelyen kényelmesen és nyugodtan tudtok beszélgetni, erre a legalkalmasabb hely egy kávézó.
Ne lepődj meg, ha a nő ragaszkodik egy zsúfoltabb nyilvános helyhez, teljesen érthető, ha egy idegennel nem akar egy kevésbé forgalmas terepen találkozni.
Az sem feltétlenül bizalomgerjesztő, ha a kocsiddal akarsz érte menni, beszéljétek meg, hogy mindenki saját maga megy el a megbeszélt helyre.

Mikor?

A netes ismerkedés egyik szabálya, hogy felesleges húzni az időt, hosszú hetekig levelezni, ezért ha mindkét fél szándéka komoly, akkor ajánlott néhány levélváltás után megbeszélni az első randit, és belevágni.
Szintén a mikor kérdéshez tartozik az is, hogy mely napszakban találkoztok. Nem meglepő, ha egy nő inkább nappal randizna egy idegennel, ezért igyekezz ilyen időpontot ajánlani neki.

Miért?

A miért kérdésnél már az elején, azaz az első randi előtt tisztázni kell, kinek mi a célja.
Ha te még nem akarsz elköteleződni, és csak lazán ismerkednél, akkor ezt illő közölni a választottaddal, és nem áltatni egy komoly kapcsolatot kereső nőt azzal, hogy te is az igazit keresed.
Vannak, akik szimpla időtöltésnek használják a netes párkeresőzést, de közben ráakadnak egy olyan társra, akivel szívesen komolyabbra is fordítják a kapcsolatot.
Tudd, hogy mi a célod, és ne félj ezen változtatni, ha úgy alakul a helyzet!

A második randi

A második randi mindig speciális kérdés; nem jelenti azt, hogy el akarod magad kötelezni, de azért magában hordozza azt az üzenetet, hogy nyitott vagy a másikra.
Adj magadnak egy kis időt, és ha jó fej akarsz lenni, ne zárd azzal az első találkozót, hogy „majd hívlak”. Ez is egy olyan mondat, amit nem szerencsés előadni egy nőnek.
Ha „majd hívod”, akkor tedd hozzá, hogy mikor várható ez a hívás: pár napon belül, egy hét múlva, vagy soha.

Elvárások

A netes ismerkedés egyik nagy veszélye az, hogy az első személyes találkozó előtt mindenki hajlamos felépíteni magában egy képet a másikról, de ez a kép a valóságban sokszor eltér a várttól. A párkereső oldalakra és a közösségi oldalakra feltöltött képek általában azon fotók közül kerülnek ki, amelyeken a legjobb formánkat mutatjuk.
Lehet, hogy a beszélgetések alapján egy vagány és dögös nőre számítasz, végül pedig egy csendes, szende lánnyal fogod magad szemben találni. Éppen ezért hagyd el az elvárásokat, engedd el a feltételezéseket, és közelíts úgy a témához, hogy majd a randin kiderül, milyen is valójában a másik.
Azon se lepődj meg, ha te okozol csalódást!

Forrás: Men.hu
Fotó

A legnagyobb amerikai társkereső oldal, az OKCupid tíz igen meglepő dolgot tett közzé a párkeresők viselkedéséről.

1. Bírod a sört?
Az első tény a férfiaknak hasznos: az első randin érdemes megkérdezniük a lányt, hogy szereti-e a sör ízét. Ha igennel válaszol, akkor 30%-kal nagyobb az esélye, hogy már az első randi szexszel fog végződni. (Azaz: a sör ízét szerető nők körében 30%-kal gyakoribbak azok, akik nem zárják ki a szexet az első találkozáskor.)

2. Mit csinálsz a fotódon?
A társkereséshez ugye kell egy jó fotó – de nem csak úgy általában jó, hanem társkereséséhez jó kép kell. Kevesen tudják, hogy a társkereséshez azok a fotók jók, amiken az ember éppen csinál valamit. Az OK Cupid statisztikái szerint több érdemi megkeresésre számíthatnak azok, akik a társkeresős képükön nem csak egy fehér háttér előtt állnak. Ha ugyanis a társkeresős képemen kertészkedek, gitározok, az Alpokban túrázok, paripát patkolok, stb., akkor a másiknak ezzel rögtön adok egy témát, aminek mentén az ismerkedős beszélgetés beindulhat. Szóval olyan képet kell választani, amin az ember éppen csinál valamit.

3. Legyél különleges
Aki mindenkinek tetszeni akar, az senkinek nem fog. Ennek önmagában nem kéne meglepő ténynek lennie, de főleg az a vetülete érdekes, hogy szögesen ellentmond a társkeresés azon általánosan elfogadott alapszabályának, hogy az ember a személyiségének furcsa, szokatlan vagy egyenesen ciki vonásait ne reklámozza rögtön a társkeresős profiljában. Aki túlsúlyos, az gyakran csak az arcáról tesz be képet, hogy ne derüljön ki, hogy túlsúlyos. Aki úgy érzi, túl sokat számítógépezik, az retteg ezt megemlíteni. Pedig éppen azzal tudjuk magunkat nagyon vonzóvá tenni egy-két személy számára, ami különleges bennünk – akkor is, ha emiatt a többségnek nem fogunk tetszeni. Dehát az ember úgyse a többséggel akar párkapcsolatot létesíteni, hanem csak egy személlyel. Aki nem meri felvállalni, hogy mi benne a különleges, az nehezebben talál igaz párt. Ráadásul az OK Cupidnál azt is kimutatták, hogy a férfiak könnyebben szólítanak meg olyan nőket, akikről úgy érzik, hogy csak nekik tetszik, mint az olyanokat, akikről úgy tűnik, hogy minden férfi döglik utánuk.

4. Legfeljebb kicsit hazudj
Hazudni teljesen felesleges a társkeresőkön, mert élőben úgyis minden kiderül. Ez alól van egy kivétel az OK Cupid tapasztalatai alapján: idősebb, egyedülálló nők esetleg jól teszik, ha egy kicsit alacsonyabb életkort írnak be az igazinál, mert sok férfi – rosszul teszik! – életkor alapján szűr a nők közül. Pedig az is kiderült, hogy egy nőnél fontosabb, hogy vonzó legyen, mint az, hogy hány éves. Máshogy fogalmazva: a férfiak, akármit mondanak is, azt akarják, hogy a nőjük vonzó legyen, és csak ezután jön, hogy fiatal is legyen az illető.

5. Felejtsd el a vakut
A vaku hét évet öregít mindenkin. A társkeresőre természetes fényben készült fotót érdemes feltölteni.

6. Fentről lefelé
Ha egy nő sok férfi figyelmét fel akarja hívni magára, fényképezze magát kicsit felülről, nézzen flörtölve a fényképezőgépbe, és mutasson valamennyi dekoltázst – így rögtön 49%-kal többen fognak neki írni. Ha egy nő a képén flörtölve néz valaki másra, aki nem látszik a fotón, akkor ne csodálkozzon, ha senki nem fogja megkeresni.

7. Ha pasi vagy, ne vigyorogj
A férfiaknál viszont az a nyerő, ha képen látható személy nem mosolyog, és nem a fényképezőgépbe néz, hanem valahová máshova, ki a képből. A 19 évesek arathatnak kockahasas fotóval, de idősebbeknél a vetkőzős képeket már riasztónak találják a nők.

8. Ne a külsejét dicsérd
Azt azért eddig is tudtuk, hogy ha egy férfi ír egy üzenetet egy nőnek, ne számítson sok jóra, ha üzenete tele van helyesírási hibákkal. Az viszont meglepő lehet, hogy a nők nagyobb arányban válaszolnak egy férfi levelére, ha az csak általános bókokat tartalmaz (pl. „jófej”), mint ha konkrétan a külsőre vonatkozóan bókol az illető az adott hölgynek pl. olyan szavakkal, mint „szexi” vagy „szép”.

9. Top 3 hazugság
És most három gyakori hazugság a társkeresőkről. Egy: minél vonzóbbnak találnak a felhasználók egy fotót, annál valószínűbb, hogy az igazából régi. Kettő: azok közül, akik biszexuálisnak vallják magukat, 80% igazából csak az egyik nem iránt érdeklődik. Három: a nők is és a férfiak is általában igazából 20%-kal kevesebbet keresnek, mint amennyit mondanak (Amerikában legalábbis).

10. Három kérdés eldöntheti
Azt is megnézték annak idején, hogy milyen kérdésekre adtak azonos választ regisztrációkor azok, akik végülis hosszú távú kapcsolatot alakítottak ki egymással. Ebből az derült ki, hogy mi az a három kérdés, amire ha a két fél azonos választ ad, akkor nagyobb eséllyel illenek össze. Az első kérdés: „szereted a horrorfilmeket?” A második: „utaztál már egyedül külföldön?” A harmadik: „ugye milyen menő lenne itthagyni mindent és egy hajóra költözni?” Ha legközelebb randizik, ezeket a kérdéseket mindenképpen tegye fel – aztán ha passzolnak a válaszok, vegye elő a számológépet, klikkeljen erre a posztra, és mindent tudni fog előre.

Forrás: Velvet
Fotó

A felsőfokú végzettséggel, egyetemi és főiskolai diplomával rendelkező társkeresők jelentős része fontosnak tartja, hogy párja is diplomás legyen.

A legjobb hazai internetes társkeresőket és randioldalakat listázó Top 3 Társkeresőben a Párom.hu is szerepel! A folyamatosan változó oldal az aktuálisan legjobb három magyar online társkeresőt szakértői, objektív értékelés alapján nevezi meg.

Ha az ember elmúlt 50 és egyedül él, gyakran inkább beletörődik a kényszerű magányba és a társtalanságba, sokan nem hiszik el, hogy ebben a korban nekik is jár a boldogság és egy új párkapcsolat.

Ismerkedni nem könnyű. Ráadásul, mint tudjuk, az első néhány randin fog eldőlni, hogy lesz-e

folytatás és kapcsolat a felszínes ismeretségből.