A TÁRSKERESŐ ALKALMAZÁSOK NEM SEGÍTENEK MEGTALÁLNI A SZERELMET
Az emberi történelem nagy részében a párkapcsolatok viszonylag egyszerűek voltak egy banális, de megmásíthatatlan okból: rendkívül nehéz volt bárki elfogadhatóval találkozni - és ezt mindenki tudta. A faluban csak néhány ember élt, az utazás drága volt, a társasági alkalmak pedig ritkák.
Ennek számos hátránya volt: arra ösztönözte az embereket, hogy olyan kérők ajánlatát fogadják el, akiket nem tudtak meggyőzni, azt jelentette, hogy olyan szereplők, akik egymásnak örültek volna, magányosan és beteljesületlenül haltak meg, mert néhány hegy vagy egy folyó volt közöttük.
Technológusaink zsenialitásukkal korrigálták ezeket a történelmi akadályokat, és végtelen választási lehetőséget biztosítottak számunkra. Egy új személlyel való találkozás ma már állandó lehetőség. De ez az áttörés a bemutatkozás szintjén elhomályosította a végső cél szintjén fennálló kihívást: lehet, hogy könnyebbé vált a találkozás, de nem könnyebb szeretni.
Továbbra is - mindannyian - nagy kihívást jelentő ajánlatok vagyunk bárki számára. Mindannyian tele vagyunk olyan pszichológiai furcsaságokkal, amelyek arra szolgálnak, hogy egy folyamatos kapcsolatot rendkívül problematikussá tegyenek: türelmetlenek vagyunk, hajlamosak vagyunk az igazságtalan vádaskodásra, hemzsegünk az önsajnálatban, és nem vagyunk hozzászokva ahhoz, hogy szükségleteinket mások számára is érthető módon fejezzük ki - hogy csak a felsorolást kezdjük...
Az, hogy oly sok emberrel találkozhatunk, szépen elfedte csúnya oldalainkat, és azt a bájos, de félrevezető gondolatot nevelte bennünk - amely minden alkalommal elborít, amikor nehézségekbe ütközünk -, hogy azért vagyunk bajban, mert eddig nem találkoztunk "az igazival". A súrlódások és a vágyakozás oka - mondogatjuk magunknak - nem a saját természetünk bizonyos makacs hibáihoz vagy az emberi természet egészének paradoxonaihoz van köze, csupán arról van szó, hogy tovább kell vadászni egy értelmesebb jelöltre, aki végre a mi szempontjaink szerint látja a dolgokat.
A választás ígérete megfosztott minket a türelemtől és a szerénységtől, amely ahhoz szükséges, hogy megküzdjünk a feszültségekkel, amelyek hajlamosak az utunkba kerülni, bárkivel is legyünk. Elfelejtjük, hogy szinte mindenki elbűvölő perspektíva mindaddig, amíg semmit sem tudunk róla. A szerelemre való felkészüléshez az is hozzátartozik, hogy elképzeljük azokat a nehézségeket, amelyekről egyelőre nem tudunk túl sokat és részletesen; a rossz hangulatokat, amelyek az energikus mosoly mögött rejtőznek, a nehéz múltat, amely a csillogó szemek mögött rejtőzik, a kusza pszichét, amely a kempingezés és a szabadban való tartózkodás kimondott szeretete mögött rejtőzik.
Bár százával találkozhatunk még, de - igazából - nincs olyan sok ember, akit igazán szerethetnénk. A randiappok talán végtelenül megkönnyítették a kapcsolatteremtést, de semmiben sem segítettek abban, hogy türelmesebbek, fantáziadúsabbak, megbocsátóbbak vagy empatikusabbak legyünk, vagyis ügyesebbek azokban a művészetekben, amelyek bármelyik kapcsolatot életképessé teszik. A legtöbb probléma, amit egy adott jelölttel kapcsolatban tapasztalunk, ezért hasonló formában szinte bárkivel felbukkan, akibe csak belebotlunk.
Az igazi munka, amit tennünk kellene, nem az, hogy - ha már ésszerű módon körülnéztünk - folyamatosan új emberekkel próbálkozzunk; hanem az, hogy a gyökeréig jussunk el annak, ami miatt nehéz együtt élni bármelyik emberrel, akire rászállhatnánk.
Akkor leszünk készen a szerelemre, ha lemondunk a lehetőségek iránti izgatott érzékünk egy részéről, és felismerjük, hogy bár sok választásunk lehet, de - a valóságban - nincs ennyi lehetőségünk. Lehet, hogy sötéten hangzik, de ez a maga módján felszabadító felismerés lesz, amely segíthet átirányítani energiáinkat az új találkozások kimerítő körforgásából az olyan kölcsönös érzelmi érettség keresése felé, amelyre egy napon az igazi szerelem épülhet.